htm=humor/tecnico.htm ok humor/tecnico.htm Servicio técnico.

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Servicio técnico.

Sr. Usuario, Siga las siguientes reglas, 31 formas para hacer feliz a su soporte técnico.


1) No anote nada. Podemos rebobinar todos los mensajes de error desde aquí.

2) Cuando el técnico le dice que ya está saliendo para atenderlo, váyase a tomar un café. Para nosotros no es nada tener que recordar 481 contraseñas.

3) Cuando nos llame para que le cambiemos la computadora, asegúrese de dejarla debajo de media tonelada de tarjetas postales, fotos de los chicos, animales de peluche, flores secas, trofeos de bowling y arte pop. Nosotros no tenemos una vida propia y sólo nos sentimos vivos cuando profundizamos en el conocimiento de la suya.

4) Cuando llame al servicio técnico, sólo diga lo que usted desea hacer, no que es lo que se lo está impidiendo. Nosotros no necesitamos saber que usted no puede entrar a su e-mail pues su máquina no tiene corriente en el toma.

5) Nunca ponga su número interno en sus e-mails o memos para el soporte técnico. Nos encanta leer instantaneamente el directorio telefónico.

6) Cuando le mandamos un e-mail de alta prioridad, bórrelo sin leerlo. Simplemente estamos probando el servidor de correo

7) Cuando el operador de soporte técnico está comiendo en Sistemas, entre y exíjale algo. Existimos sólo para darle servicio.

8) Cuando el técnico está fumando afuera o saliendo a buscar un café, pregúntele algo bien técnico. La única razón por la que salimos de la oficina es para dar una oportunidad a los usuarios que no les funciona el teléfono ni el e-mail.

9) Si un e-mail es urgente, mándelo en mayúsculas. El servidor de correo se da cuenta y lo marca como "de prioridad" automáticamente.

10) Cuando llame fuera de horario y los operadores ya no están, no se olvide de dejar pasar dos horas para mandarle un e-mail al responsable de sistemas quejándose de que nadie lo atiende cuando tiene un problema. Recuerde que usted está exento de las mínimas normas de cortesía y sentido común.

11) Si la fotocopiadora no le anda llame a Atención a usuarios. ¿O acaso no es electrónica? (lo mismo puede decirse del microondas, el marcapasos, la inyección del auto o el Sega de su pibe).

12) Cuando está en su casa y su módem le dice que no hay línea telefónica, llámenos de inmediato. Podemos arreglar su línea desde aquí.

13) Cuando tenga 12 monitores CGA con los que no sabe qué hacer, llame a Atención a Usuarios, somos coleccionistas.

14) Cuando algo no le anda, deje sobre nuestros escritorios un papelito sin nombre, sin teléfono y sin descripción del problema. Nos encanta la investigación paranormal.

15) Si no le gusta su mouse, consiga un TrackBall nuevo, infrarrojo, automático y tire el manual. Nos sabemos de memoria todos los aceleradores de teclado.

16) Cuando le decimos que a su monitor no se le puede haber acabado el cartucho de tinta, discuta. Nos encanta una buena discusión en las horas punta.

17) Cuando reciba un mensaje de error diciendo que el espacio en disco es insuficiente, borre el directorio windows. Total, para lo único que sirve es para crear problemas y generar mensaje de error.

18) Cuando reciba un mensaje de error que dice "HDD Controller Failure" y al reiniciar la máquina esta aparenta arrancar normalmente, no nos llame. Nuestra experiencia aumenta muchísimo cada vez que tenemos que levantar un disco que está muerto totalmente. Arreglar un disco que está funcionando no implica ningún desafío profesional.

19) Mientras tenga al operador en el teléfono enseñándole algo de configuración, lea el diario. En realidad, nada de lo que decimos es importante ni deseamos que usted haga nada. Solo ocurre que nos encanta oírnos hablar a nosotros mismos.

20) Cuando el operador le diga "Vamos enseguida", respóndale socarronamente "Y cuántas semanas significa enseguida?". Eso siempre nos pone de muy buen humor.

21) Si tiene un monitor de 14 pulgadas que tiene impresa la sigla VGA, póngalo siempre en color verdadero, 1024x768. Es justo lo que nos recomendó el oculista para corregir nuestra miopía.

22) Cuando le damos un curso acerca del nuevo sistema operativo, no vaya o no le dé bolilla al profesor. Nosotros siempre estaremos allí para llevarlo de la mano.

23) Cuando la impresora no anda, mande el mismo trabajo al menos 20 veces. Los astrónomos dicen que los trabajos de impresión son frecuentemente absorbidos por los agujeros negros.

24) Cuando la impresora sigue sin imprimir después de 20 intentos, mande la impresión a todas y cada una de las 150 impresoras del edificio. La estadística asegura que por alguna va a salir.

25) No aprenda el nombre correcto de nada que tenga que ver con la tecnología. Nosotros sabemos exactamente lo que significa "No me anda el parato, ese que tiene una luz roja en la cosa".

26) No use los archivos de ayuda del sistema. Los tipos realmente piolas llaman a Atención a Usuarios para preguntar si hay que enchufar la computadora a la red.

27) Si está estudiando computación por la noche, siéntase libre de cambiar los drivers de todos los periféricos de todas las máquinas. Con ello nos ayuda a hacer horas extras y a progresar económicamente (en caso de que las paguen).

28) Cuando el técnico le esté arreglando la máquina a las 2 de la tarde, almuerce delante de él. Siempre trabajamos mejor cuando nuestro estómago ruge y se retuerce.

29) Nunca nos dé las gracias. Al fin y al cabo nos pagan para solucionar las tonterías que usted hace.

30) Si tiene chicos, tráigalos a Sistemas junto con todos sus compañeritos de colegio y quéjese con el Gerente de que no les dejamos tocar los servidores. Ocurre que nosotros nunca fuimos al colegio y por eso somos una manga de egoístas.

31) Cuando le preguntemos qué nuevo soft instaló en su máquina, mienta. Lo que hace y deja de hacer en su máquina es asunto suyo y de nadie más.